锦衣夜行

娃娃《香格里拉》

我以为认真去做就能实现我的梦
以为写首好歌走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的cobain 是否也曾爱慕虚荣
希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我变的好懦弱

雨会下雨会停  这是不变的道理
夜空中北极星  迷路的人不恐惧
我唱歌你在听  一切风平又浪静
g和弦的根音   抚平脆弱的心灵

我只想牵着你  走到很远的梦里
小木屋红屋顶  地址是一个秘密
你抱着小猫咪  蓝眼睛不再忧郁
香格里拉在那里  让我们去找寻

下午从公司出来，阳光暖得不像话，让人恍惚以为是在春天。又结束了一期班，如释重负之余迫切的想要离开当下的一切。完全抽离出去才好。
一栋楼的人都去唱歌了，我也就出来了。能去哪？信步就进了书店。买了三本书出来。似乎是安心了。

这是上周五的片段。
这个下午，还是结束了新人班，并伴随着意外甚至是恐慌的一夜，胃里的痛从昨天开始一直如影随形。没有七天前那么好的阳光了，我还是去书店，请个假也要去，出来时又带了一本书。未必有时间看完吧，其实知道。

坚持一件事很难，要荒废却很容易。博客没说不写了，却真的不知不觉停了下来。云落大抵是最担心的，总说姐姐你写吧或多或少写一点。她去看我以前的字，从三年前开始，唏嘘感慨，一个人的成长变化那么分明地藏在字里行间。没有什么能记录一个人，文字却可以。至少在我自己回头去看的时候，会看到三年前两年前一年前的自己是什么样子，怀着怎样的秘密和心情。

而我在变得日益坚硬，要求越来越少，走得越来越远。没有人知道过去的我是什么样子，偶尔泄露的一点过去的影子总是让人惊异，意想不到。是我把自己修改得面目全非了吧？如果选择都是自己做的，即便是被生活和现实催逼着，也怪不得别人。我选择不走，我选择不要，我选择不问自己，不听自己，好的都在远方？其实也未必，连这样的安慰也是自己给。

只是不该以为自己手里还抓着大把东西，伸手一看，空空如也。

八月开始的某一天去了连云山漂流，我戴着刚买的大墨镜，什么也不看，在车上唱了“勇气”。后来的漂流果然表现得无所畏惧。

离开要勇气，回来要勇气，再次离开的勇气在哪里呢？

博客已经荒芜到自己都不愿问津的地步，偶尔来的都是故人，我知道。

不看书，不写字，不上网，不听歌，不和人联络。生活里只有工作，只剩工作。偷来一点时间却只想一动不动，眼睛都不愿睁开。偶尔打开信箱总有满满的邮件，是一个月前才离开的那帮人的声音。已经，一个月了吗？离开北京，离开三十六期，离开他们，好像都只是昨天的事情。大家以各种各样的方式说着离开，说着怀念，说着再见。张震岳的“再见”有两个版本，有一个晚上朱训把教室里所有的灯关了，然后是慢版的“再见”的旋律流出来，他就搬张椅子坐在教室中间，在满屋子的沉默中细数从前。很多很多的点滴细节，他记着，我们也都记着，到今天还是如此。所以有人在邮件里说，“想一个人，只是心里难受一阵子，而原来想一群人，真的会死的！”这是那群人的风格，我知道。

感觉好像在被生活催逼着埋头向前，什么也来不及看，来不及想，来不及感觉，什么也未抓住，一路都是错过，一而再再而三的错过。有一天云落发给我一段话：“常与老朋友联系/爱，但不深陷/善待所有的动物/不再害怕黑暗和午夜的阴影/不要如此孩子气/但仍为好的电影哭泣。”她说这是一段歌词。我想说这也是我希望的自己的样子，尽管现实与之相去甚远。

我还是容易焦虑，学不会举重若轻。担心自己真的会变成现实世界里没有感觉的人，所以拼命抗拒所谓的游戏规则。被生活打磨的面目全非，却还是死守着心里那一点微不足道的东西，希望有一天能破茧重生。

而时光终究还是如水般走远，一如影子送我那本书的名字，《致我们终将逝去的青春》。留不住每一个瞬间，每一个爱，每一刻想念。距离是什么，陌生是什么，生活是不是应该这样将就着过下去，还是再次离开，从此远行。

改变太多就不是自己了，想要的也渐渐忘记了，就这样活着吧。